NOS JURAMOS AMOR ETERNO Y VOY A CUMPLIRLO

Hola, me llamo Antonella y estoy por cumplir 17 años. Mi historia empezó en febrero del 2012, yo tenia apenas 13 años recién cumplidos. Estaba en un cumpleaños de una compañera de la escuela que cumplía sus 15. Acá en donde vivo se da la costumbre de que cuando una chica cumple los 15 todos los amigos van a su casa a pasar el día.



Yo no soy de esas chicas muy sociables que digamos y estaba pasando por un momento horrible en mi familia. Habían pasado cosas muy feas con mi papa, fui abusada por el cuando yo tenia 12 años, nadie lo sabia, ni mi mamá, no me gusta hablar de esto pero el chico que conocí influyo mucho en este tema.

La cosa es que estuve todo el día afuera de la casa de la cumpleañera, sola, escondiéndome de todo, era muy tímida, no socializaba con nadie y por eso no tenia amigas. Como decía estaba sentada sola cuando se me acerca un chico que nunca lo había visto y tampoco lo conocía, y me dijo “¿Hola, como te llamas?”, le dije mi nombre y así empezó todo. Él se sentó al lado mio y empezamos a hablar, me molestaba, me empujaba, jugaba con mi celular.

Ya casi por terminar el cumpleaños, le dije que me tenia que ir a mi casa… No fue amor a primera vista. En ese momento me pareció un chico que solamente podía llegar a ser como un amigo. A esa edad no tenia idea de lo que era el amor.

Cuando llego a mi casa entro al Facebook y veo que tengo una solicitud de amistad y un mensaje… era él. Y en el mensaje había una foto de un hombre y una mujer a punto de casarse, y abajo decía “así vamos a terminar nosotros”. Yo que no entendía nada solo le dije “estúpido”, y así empezamos a hablar. Empezamos a juntarnos más seguido. Después empezó a ir a mi casa, pero nos quedábamos afuera en la vereda y nos quedábamos horas hablando. Hasta me dibujaba, no sé por qué pero le gustaba dibujarme. Estábamos todo el tiempo juntos, casi todos los días y al paso de un mes nos dimos nuestro primer beso, fue inesperado, solo nos miramos y pasó. Fue muy lindo. Me sentía en el aire, sentía que me estaba enamorando.

Nos pusimos de novios y a medida que iban pasando los meses pasamos un montón de cosas juntos: viajes, pérdidas de familiares, nos escapábamos de viaje, nos hicimos promesas futuras. Para mi mamá era un hijo más. Cada mes que cumplíamos de novios era un peluche y una carta que me regalaba, grabamos nuestros nombres en un árbol con un corazón y hasta el día de hoy paso por ese árbol a tocar nuestros nombres, nos teníamos mucha confianza, y estábamos muy enamorados.

Tuve que decirle lo que había pasado con mi papá y la situación por la que estaba pasando que era que mis padres se estaban por separar. Yo estaba muy mal, me cortaba, lloraba siempre, estaba enojada con todo y con todos, siempre me enojaba con el y lo trataba mal, era muy orgullosa y creo que esa situación lo asustó un poco, el solo tenia 15 años… que podía hacer.

Cuando cumplimos un año de novios tuvimos nuestra primera vez, la primera vez de los dos. Fue hermoso, nunca había sentido tanto amor, después lo hacíamos abajo de las estrellas, a veces nos acostábamos en la calle, teníamos una lista de cosas que íbamos a hacer cuando seamos grandes, estábamos locos los dos y creo que nunca me voy a sentir como el me hacia sentir… pero las cosas ya no eran lo mismo, ya no eramos los mismo, siempre peleábamos, el quería que le dijera a mi mama lo que me había pasado con mi papa.

Así seguimos hasta cumplir un año y casi 8 meses con muchas peleas, pero estábamos locos el uno por el otro, enamorados mas que nunca… Hasta que un día de la nada me dijo que se iba a tomar un tiempo y yo por orgullosa solamente le dije que hiciera lo que quería cuando no me daba cuenta de que estaba perdiendo lo mas hermoso que me había pasado. Y así fue como nos dejamos de hablar, pasaron muchas cosas, él conoció chicas y yo solo lloraba y no comía nada, no quería saber mas nada del amor.

Pasaron 5 meses y mi mamá le hizo una denuncia a mi papá. Todo lo teníamos controlado hasta que lo pasaron por televisión “prófugo de la justicia” y la ciudad entera se entero de lo que había pasado. Fue horrible, fue el peor momento que pase en toda mi vida. Los días eran eternos, hasta que un mensaje inesperado me llegó, me habló, era el pidiéndome disculpas por lo sucedido. En ese momento todo se me ilumino, yo volví a ser feliz, el alma me volvió al cuerpo, volví a respirar, nos volvimos a ver, con el me sentía segura, era y es el único que me entiende.

Pero ya nada era lo mismo, no era como antes, el amor era el mismo pero los dos habíamos cambiado mucho. El tiempo nos alejó, pero el destino sabrá que hacer.

Sé que soy muy chica para hablar sobre el amor, y ustedes deben pensar lo mismo, pero nunca voy a sentir lo que sentí por el. Hasta el día de hoy lo pienso todos los días y la verdad es que no tengo de qué quejarme, fue justo, compañero, y me ayudó en muchas cosas que otro chico a la edad de él me hubiese dejado sola y a pesar de que solo tenia 15 años estuvo conmigo en cada momento.



Siempre voy a estar agradecida de haberse puesto en mi camino. Y lo voy a seguir diciendo, fue el ángel que cayó del cielo para salvarme. Dios lo puso en mi camino en el peor momento de mi vida.

Hoy gracias a Dios las cosas cambiaron rotundamente en mi casa, mi papa ya no está, lo seguimos procesando, pero sé que vamos a salir adelante y yo desde que le conté a mi mama gracias a él, tengo muchísima mas confianza en mi, ahora tengo amigos y soy muy feliz.

Espero que el destino nos vuelva a topar. Nos juramos amor eterno y voy a cumplir con mi palabra. Te amé y te voy a seguir amando hasta mi ultimo respiro.

NO ESTÁ CUANDO MÁS LO NECESITO

Hola. Os voy a contar mi historia. Yo ahora mismo estoy en una historia que no se como explicarte. Todo empezó que esta persona me empezó ayudar porque lo pasé muy mal con mi ex que esta en su clase. Poco a poco nos fuimos conociendo y yo le empece a gustar. Y me lo dijo, pero yo lo rechacé porque tenía un lío en mi cabeza impresionante. Ya me dejo de hablar, me hablaba lo justo. Y ahí fue cuando lo empece a echar de menos…



Y volvi hablar con el y el dia 15 de diciembre empezamos una relacion ya de pareja. Se porto muy bien y era super cariñoso y todo y me hacia olvidar al otro.

Pero desde que tuvimos relaciones ya ha cambiado conmigo. Ya no esta tan pendiente de mi, ya se pone a jugar y es una persona que cuando se pone a jugar habla poco y esta muy raro conmigo no directamente y es ahora cuando más lo necesito porque estoy pasando una mala racha con mi padre porque le han detectado un tumor.

Hay un problema: La otra persona me dejo porque mis problemas le afectaban mucho a su salud y ese rollo era más excusas porque aparte me metió problemas. Pero ahora tengo miedo, tengo mucho miedo de contarle algo y que me deje por lo que sea, porque ya lo he pasado mal y no lo quiero pasar nuevamente.

Y lo que estaba diciendo, que ya no aguanto tanto como aguanté antes, y a la mas mínima me enfado conmigo misma y no quiero eso, la verdad, porque es bastante agotador y no quiero pasarlo mal ni que me dejen y no sé qué hacer.

A ver si me puedes ayudar, porque ahora a él lo necesito más que nunca y no está. Él me ha dicho que cualquier problema, si necesito desahogarme, él me escucha, pero yo creo que debe de salir de él, ¿no? Y tengo miedo que le afecte mis problemas y que me deje, porque ya tanto no puedo soportar, estoy como agotada mentalmente. Y yo a el lo quiero muchísimo y estoy muy agradecida por lo que ha hecho por mi, que es mucho; pero ahora ha cambiado la cosa. Ahora cuando mas lo necesito no está y eso duele.

CONSEGUÍ A LA MUJER DE MI VIDA

Cuál sería mi mayor suerte, si no tener a mi lado al amor de mi vida. Cuál sería mi mayor suerte, si no tener la posibilidad de crecer y de hacerme mayor a su lado. Cuál sería mi mayor suerte, si no poder contar nuestra historia:



Justo empezaba el verano de 2012. Como cada año, mi familia y yo pasamos el agosto en unos apartamentos de Tarragona, junto a mi mejor amigo y su familia. Habitualmente, mi amigo y yo pasábamos los días de verano montando en bicicleta y disfrutando de la piscina y la playa. Todo funcionaba como solía funcionar, hasta que un día, como si los planetas, las estrellas y las constelaciones se alinearan a mi favor, la encontré. Estaba junto a una amiga en el lado más inusual de la piscina. No me preocupé acerca de qué estaban hablando, pero sugerí a mi amigo que fuéramos a hablar con ellas.

Todo ocurrió muy rápido, y pronto aquellas chicas y nosotros nos hicimos amigos. Por aquél entonces, yo era un despreocupado melenas de 16 años, amante de la música clásica y de los videojuegos. Ella, una niña de 12 años, la más bella, adorable e inocente niña. Aquél año, algo en mi interior surgió, algo nació de entre mis entrañas, aunque ni yo mismo lo supiera. Pasó un año entero, hasta el siguiente verano. Tardé aproximadamente 2 minutos en enamorarme de aquella chica de 13 años. La vi llegar a la piscina, con la pelota para jugar a palas en la mano, con aquella sonrisa en la mirada y aquellos profundos labios rosados.

Aquél verano fue maravilloso. Realmente, no sucedió nada entre nosotros, simplemente hablamos, algo que en nuestros tiempos se está perdiendo. Hablar, hablamos de todo. No pude hacer nada más que enamorarme profundamente de aquella mujer. No obstante, había un problema: la edad frenaba su decisión. Durante seis meses, crecí a su lado, crecí como poeta, como compositor, como pianista, como músico, como persona, como humano. Crecí como jamás con nadie he crecido, hubo algo en aquella chica que me llegó hasta lo más profundo de mi ser, hasta la esencia de mi existencia, me dio una razón para vivir. Sin embargo, nuestra amistad nunca llegó a más, no pude atravesar la impenetrable barrera de su inseguridad, y no hubo más remedio que distanciarnos. Si algo puede parecerse a morir, aquél instante, el instante en que se rompió nuestra relación lo fue.

Sin embargo, y contra todos mis pensamientos, pude seguir adelante. Conocí a una chica de clase y me enamoré de ella. Pero desde el primer instante, no fue lo mismo. Supe desde el primer momento que aquella chica me gustaba, pero supe también desde el primer momento que ella no era mi chica… no era mi amor. Aún así seguí con ella, porque la quería. Pasaron 3 meses, hasta que llegó de nuevo el verano, el verano de 2014.

Algo en mi interior reconoció de nuevo aquellos sentimientos al verla, volvió a sentir las mismas mariposas al mirarla, volvió a vivir como la primera vez. Aún así, me autoengañé para abordar lo que no quería soportar: enamorarme de nuevo del amor de mi vida.

Llegaba el día de mi cumpleaños, y me prepararon una fiesta sorpresa todos mis amigos de los apartamentos de Tarragona, incluido ella. Aquél día, llevó un vestido blanco radiante, fabuloso, que lucía espectacular contrastando con su moreno de piel. Se acordaba de todo. Se acordaba de cada momento que pasamos juntos, de cada sonrisa, de cada palabra. Se acordaba de absolutamente todo. Y yo me acordé de algo también: me acordé de el amor. Me acordé de las mariposas en el estómago, me acordé de la inspiración, me acordé de sus ojos, me acordé de su sonrisa, me acorde de su pelo, de su piel; me acordé de ella.

Durante los siguientes días, mi confusión me consumió, pero los planetas, las estrellas y las constelaciones volvieron a alinearse a mi favor. Conseguí el valor para dejar a mi novia y poder llenar de nuevo mi corazón y mi alma, con la mujer más perfecta que la naturaleza puede dar, con la mujer de mi vida.

NO IMPORTA LA OPINIÓN DE LOS DEMÁS

Hola, esta es mi historia. Tengo 14 años (ya se, soy muy chica, pero déjenme terminar) y me siento muy atraída hacia un hombre, de 27 años, que a pesar de su edad, me demostró, con hechos y no con palabras, que no tiene malas intenciones, que quiere cuidarme, darme lo mejor, quererme, hacerme sentir bien, y lo está logrando, lo quiero muchísimo, hasta el punto de que, al hablar, sienta un revoltijo adentro mío que no soy capaz de explicar.



Dicho esto, vamos al problema. Lo que pasa es que:

1: Todos dicen que se quiere aprovechar de mi, pero en el año y medio que llevamos nunca se dio nada que yo no quisiese o que no me sintiese segura con ello.

2: Mis padres no están enterados en lo más mínimo.

3: Hasta mi mejor amigo me juzga, dice que no es para mi, que lo deje, que no lo vale.

Yo me siento realmente mal con sus comentarios, y se que está mal visto, 13 años de diferencia, es demasiado, pero, cuando hay amor, ¿hay algo que impida a dos personas unirse?

Esta historia es para hacer reflexionar a todos aquellos que se sientan inseguros con su relación a causa de comentarios referentes a la diferencia de edad.. mientras que ustedes sepan que realmente esa persona no los va a lastimar, ¿importa la opinión de los demás?

En mi caso, a pesar de que este muy mal visto, porque la verdad a nadie le gusta. Hago caso omiso y sigo con mi relación, vamos mejor que nunca, y yo me siento más que segura y protegida en sus brazos. Podría decir que lo amo, pero “amar” es una palabra muy grande, así que prefiero decir que lo quiero mucho, o que lo aprecio, y la verdad, a mi me gustaría pasar el resto de mis días junto a él.

NO SÉ CÓMO PERDONAR SU PASADO

Saludos, no pretendo que me ofendan ni me juzguen, más bien quiero sus consejos honestos. No sé si haya alguien más que le pase lo mismo, la verdad no es un tema que pueda hablar fácilmente con las personas que conozco, el rollo es muy extenso. Ojalá alguien tenga voluntad de leerme y comentarme al respecto.



Tengo una novia de la cual estoy muy enamorado. Tenemos poco más de un año juntos, aunque ya nos conocíamos desde antes. No voy a exagerar ni contar cosas que no son, solo hablaré de como las siento.

Básicamente, somos perfectos el uno para el otro. Cuando estamos juntos, todo es de color rosa, ella me resulta perfecta en todo sentido y yo a ella, somos así perfectos juntos.

Nuestros problemas empezaron, cuando hace varios meses, de pronto, empecé a notar actitudes raras en ella, que no me parecían normales. Por ejemplo, un día entre una conversación normal que estábamos teniendo, me platicó que conoció a un personaje en una biblioteca, que estudiaron lo mismo y estaban haciendo una investigación sobre un tema en particular y que les pareció poco probable y quedaron de verse otro día para intercambiar información… ¡y yo me puse como loco! Descubrí que soy celoso y “desde mi punto de vista” no está bien que cuando una persona tiene pareja, salga con otras personas del sexo opuesto, ni a cafés, al cine, o cualquier otra cosa. La razón es que creo que lo que hace que las personas se enamoren es el tiempo que pasan juntos y las experiencias que generan juntos. Entonces al salir con otras personas, pienso que inevitablemente terminaras enredándote sexual o sentimentalmente. Yo he visto eso en decenas de parejas… Entonces, por mi parte claro, hago lo mismo. Cuando nos hicimos novios, dejé de salir con otras mujeres y dedique todo mi tiempo y energías a mi novia.

Ella se molestó un poco, discutimos, y le dije que no me parecía que saliera con otros hombres, que así yo no quería tener una relación. Sin estar totalmente convencida ella, acordamos que no saldríamos con otras personas y seguimos adelante.

Después, un día cualquiera, ella comentó que quería una bufanda que vio en una tienda, yo fui a comprarla rápidamente sin decirle y se la mandé por sorpresa a su casa, quería que fuera completamente una sorpresa, que ni se lo imaginaba y que no olvidara… y cual va siendo mi sorpresa que no me dijo nada al respecto. Yo estaba dudando que se la hubieran entregado, así que le pregunté: “Oye, no te llego una bufanda que te mandé?”Y ella respondió “¡Ah! ¿Fuiste tú?” Eso me mató. En ese momento me di cuenta, de que pensó en alguien más. Me lo ocultó, ni siquiera me dijo “oye, me mandaron una bufanda, ¿fuiste tú?” Nada, no me dijo nada. Ahí empecé a desconfiar de ella…

Con el tiempo, fueron pasando un par de cosas más así, le daba “like” a fotos de sus amigos de Facebook, hacia comentarios sospechosos, etc… Así que un día no aguante más y le pregunte sobre su pasado y, cual va siendo mi sorpresa, se había acostado con más hombres de los que me gustaría reconocer. Eso me devastó, no lo puedo terminar de creer ¡No puedo imaginarlo! Me parece imposible que una persona, independientemente si es mujer u hombre, se acueste con tantas personas diferentes. Y ella, así como yo la conozco… No me lo creo, no me parece posible. Es como si fueran dos personas diferentes. Y aquí todo comenzó a morir.

Empezamos a pelear por todo, yo se lo reclamaba muchas veces, en cualquier momento, todo el tiempo, la he ofendido e insultado muchas veces.

Ahora bien, la cosa es la siguiente: yo no digo que ella esté mal, cada quien hace lo que quiere y tiene sus razones. Desde mi punto de vista, eso está brutalmente mal, en especial por las enfermedades sexuales y las consecuencias de todo esto que son permanentes. Todas las personas con las que tuvo relaciones, seguramente tuvieron con otras y esas otras con otras… El riesgo de contagio es exponencial, eso por un lado.

Por otro lado, yo tampoco estoy equivocado de pensar como pienso. Así crecí, es lo que conozco, es lo que creo, yo soy conservador. Tan así, que en los últimos siete años antes de estar con ella, me mantuve sin novia, para guardar mis mejores momentos y lo mejor de mí para cuando me enamorara y decidiera casarme.

Antes de que ella me confesara todo esto, cuando ya estábamos tan enamorados, empezamos a hablar de casarnos. Antes de animarme a pedirle matrimonio, de pedir su mano, le pregunté si no tenía nada que confesarme. Me dijo que no. Le insistí mucho hasta el punto que se enojó y dijo que no… y ahí dejamos el tema.

Organicé algo hermoso, con todo mi esfuerzo, me costó dinero, junte a todo el mundo, le hice una cena hermosa romántica individual y una con toda la familia suya, mía y los amigos. Todo fue súper romántico, hermoso, inolvidable… y nos comprometimos.



Una semana después, me cuenta todo esto, me dice que ya no quiere seguir mintiendo y me confiesa. Entonces yo hago muchas preguntas, me responde, y resulta que me dijo un montón de mentiras. Todo este tiempo que llevamos de novio, siguió siendo amiga, platicando con algunos de sus ex parejas, me dijo que no, que no hablaba ya con nadie del pasado. Pero resulta que es mentira, eso y muchas cosas más. Así que me derrumbé, me llené de veneno. Le di lo mejor de mí, lo mejor que tenía, lo más lindo, sano, hermoso, romántico etc… y ella me dio solo mentiras.

Cuando le pregunté por qué me mintió, me dijo que me mintió porque no quería perderme, que ella sabía que alguien como yo no andaría con alguien como ella… y tiene razón. Pero debió decirme desde antes, pero no lo hizo, dejo que me enamorara. Me enamoró, ahora no sé qué hacer. La amo mucho, ni siquiera me imagino mi vida sin ella. No sé qué haría ya yo solo.

Ahora tengo miedo de tener una infección sexual, de no poder tener hijos, no tengo el valor para dejarla, me gaste en ella lo mejor de mí, me siento vacío, sucio, enfermo, ahora no sé qué hacer, no tengo ganas de verla, me siento enojado, engañado, frustrado.

Ha tenido tantas parejas en los lugares ha estado, que me da miedo ir con ella a cualquier lugar, imagino un montón de cosas, ¿qué no habrá hecho ya? Ahora yo me siento bien inseguro en todo, ahora me pregunto si soy guapo, si soy bueno en la cama, si le gusta más con otros que conmigo. Si al hacerlo conmigo se acuerda de otros.

Todo me enferma, cuando veo una película o algo que tenga que ver con este tema, me pongo loco y me peleo con ella, la insulto y le reclamo. La estoy destrozando a ella también. Ella aguanta y aguanta, se siente culpable y también me ama.

Yo pienso que no es justo que ella me haya enamorado, que me haya mentido para que no la dejara, creo que fue injusto y egoísta de su parte.

Por mencionarles algo, yo no había vivido ni dormido (de dormir) antes con una mujer. Amanecer al lado de una mujer, eso me parece súper especial y me lo estaba guardando ¡Lo hice con ella y para mí fue mágico! pero ella ya lo había hecho antes varias veces. Muchas. ¿Y ahí qué hago? Me siento súper mal, súper en desventaja, me siento todo estúpido y humillado.

Siento que soy su último tren, que vio en mi cualidades que no vio en todos los que tuvo antes y debe pensar “a este no lo dejo ir” e hizo que me enamorara. Y lejos de sentirme orgulloso por eso, me siento ofendido. Ella hizo lo que quiso, se acostó con quien se le antojo cuantas veces quiso y, ya que ha vivido de todo, ahora si quiere quedarse con un hombre conservador, hogareño y fiel como yo ¡Me parece injusto! Y sufro mucho por ello, no tengo el valor para dejarla, pero me mata seguir con ella. Sólo que no puedo imaginarla en brazos de otro, no imagino que ande con alguien después de mí, después de todo lo que hicimos, después de comprometernos. Lo mismo para mí, siento que ya nadie me va a querer.

No sé cómo perdonarla, no sé cómo superar su pasado y las mentiras que me dijo (no me ha sido infiel, no tengo razones para creerlo y sí siento en mi corazón que ella me ama).

Si le quitamos su pasado y las mentiras que me dijo… Ella es perfecta.

El pedo es olvidar o superar todo eso. Tengo mi cabeza llena de imágenes y veneno. Estoy sufriendo mucho.

EL AMOR ES ESPERAR, PERO SÓLO CUANDO LLEVA A ALGUNA PARTE

Hola. Esto me parece extraño. Hace casi un año (supongo) un chico me agrego a Facebook. Yo no acepto desconocidos, pero él llamó mi atención de una particular manera así que lo acepté. Él no es el tipo de chico que me gusta, vaya ¡él es guapísimo!, con buen físico pero con cierta finta de patán. Yo siempre suelo ir por el promedio y no ser una más que anda tras esos “semidioses”.



Entonces, el 15 de Febrero recibí un mensaje suyo. Yo tenía otro contacto con su mismo nombre así que pensé que era ese otro chico, pero al mirar dos veces ¡pom! era él. Me habló como si nos conociéramos de toda la vida con un “Hola Marian ¿como has estado?” y eso me dejo fría, pero de una buena manera. Seguimos charlando y me dijo que siempre había querido hablarme pero que no había podido por tiempo y otras cosas (que tenía novia, la cuál había dejado 2 semanas atrás) y comenzamos a platicar y así durante un mes, todos los días, todas las horas, llamadas de Skype de 15 horas.

Él vive en Colombia y yo en México, pero para nosotros la distancia no ha sido gran problema, hasta el momento. Verán, él jamás preguntó mi edad y resulta que tengo 16 y él 25. Un día que ya me tenía un poco harta por su ligero narcisismo me preguntó: “¿Me besarás o no?”, a lo que yo respondí “Depende, ¿quieres ir a la carcel o no?” Entonces me pregunto “¿Por qué? ¿Acaso eres menor?” y yo respondí que sí. Él dijo que no estaba bien que habláramos y yo dije que estaba de acuerdo.

Yo sufrí demasiado. Lloré una semana seguida, no podía dormir ni sonreír por que yo sabía que lo que sentí por él era diferente, creía que había enloquecido porque para mí no era posible que alguien a quien no he tocado, no he visto, olido o besado me hiciera sentir en las nubes, que al escuchar su voz me dejara sin aliento, soñar con él y a la mañana siguiente despertar y que ningún otro chico me importara. Pero ahora nada de eso importaba porque todo había terminado.

Pasaron los días y el “llamo” me dijo que me extrañaba y no podía estar si mi,que yo era su chicha ideal, que solo pensaba en mi, que no era el mismo desde que lo dejé y seguimos.

La siguiente vez que “rompimos” fue por que el ya no me llenaba y se lo dije. ¡Ja! Se sentía como una maldita. Me dejó en paz por unos días y yo muy a pesar aún lo extrañaba, pero él llamó de nuevo y me dijo algo similar y que si no me llenaba era su culpa por ser tan aburrido, que yo no tenía culpa de nada. Entonces seguimos, pero de nuevo no resulto y después… adivinen… Sí, él volvió a llamar pero esta vez es diferente porque no nos decimos “amor” ni “te adoro” ni “nuestros hijos” ni nada de eso, solo hablamos. Pero el hombre asegura que seré para él.

A veces me da miedo, parece que quiere casarse conmigo, que de verdad esta enamorado, que de verdad me ama y no me parece lógico. Ayer me dijo: “Marian eres tan jodidamente bien hecha para mi y siento que quiero pasar el resto de mi vida contigo” y, repito, eso me asusta. Me da miedo que el quizá de verdad ya quiere una familia y yo solo quiero que venga, que venga para salir con el y todo sea un noviazgo común, pero ya me ha aclarado: “Marian el día que yo vaya a México es para tener un plan de vida contigo” (siempre que se pone serio me llama por mi nombre jajajaja).

Yo apenas soy una adolescente y él ya es un adulto, nuestros intereses son similares pero diferentes y creo que el amor tampoco es el mismo. A veces pienso que sí me enamoré y a veces pienso que él es solo otro mas.

Yo soy una chica muy dura, pero cuando puedo llegar a sentir algo lo digo y lo demuestro. Pero quien sabe: quizá me enamore de él y quizá si algún día viene me proponga matrimonio y yo acepte y nos casemos después de que termine mi carrera y ya tenga empleo, porque el amor es esperar y el amor no es comida, o al menos esa historia imagino en mi mente.

Contradictorio de lo que acabo de decir, sí. El amor es esperar, pero solo cuando lleva a alguna parte. Si él no viene pronto, tendré que ser fuerte y dejarlo para siempre.

¿ANTES LE GUSTABA?

Mi historia comienza un 28 de mayo de 2013. A mí, de hace unas semanas antes me gustaba un chico y mucho. Demasiado. El chico había llegado a mi colegio ese año. El tema es que era un día lluvioso, por lo cual no hicimos casi nada en clase. Es más, nos pusimos a ver una película. Yo me sentaba sola, ya que mi compañero de banco había faltado.



Este chico que me gusta, llamado Joel, decidió sentarse conmigo. Mi felicidad era extrema. Conversamos de lo mejor, un rato larguísimo. Luego empezaba la película. Cuando empezó, yo me concentré en ella y Joel me miraba a cada rato. Yo me hacía la tonta y miraba la película pero estoy segura que transpiré y me puse roja. En una de esas miradas, me miró y lo miré. Cuando sucedió esto, me sonrió de manera pícara y dulce a la vez. Yo también lo hice.

Luego de esto nos hablábamos todos los días en los recreos del colegio. Jugábamos con todo el curso a las escondidas, y yo siempre me escondía con él y si no lo hacía, él venía, o yo iba con él. Esto fue casi siempre, pero luego nos dejamos de hablar. Como había llegado recién ese año, no tenía muchos amigos y cuando dejamos de jugar a las escondidas, se hizo amigo de los “populares” del colegio. Yo soy una de las populares ahora, pero en ese momento no lo era tanto. Como era amigo de ellos, a mi me trataba mal. Muy mal. Especialmente en frente de su mejor amigo.

Un 20 de octubre de ese año, me agregó a Facebook. Yo visitaba su perfil a veces. Lo primero que preguntó cuando me agregó fue: “¿Por qué no fuiste a la escuela? ¿Te pasó algo?” y le contesté que estaba enferma. Luego de eso cada vez que me veía conectada, me hablaba. Pero íbamos al colegio y me trataba mal. Me trataba bien en el colegio sólo cuando faltaba su mejor amigo. Luego yo era una basura vomitada por un perro, literalmente.

Terminaron las clases e hice lo peor que pude haber hecho. Me confesé… le dije que me gustaba y su respuesta fue: “Yo también gusto de ti”. Y luego agregó, “un poco”. Esto fue en Facebook.

Tras esto, diciembre, enero y febrero no me habló. Llegó marzo y comenzaron las clases. Un día de marzo, la maestra lo mandó a sentarse conmigo porque en su sitio hablaba mucho. Yo fui feliz, porque me hablaba todo el tiempo. Hoy ya casi en mayo, lo sentaron junto a su mejor amigo y a mi junto a una de mis mejores amigas, ya que su mejor amigo desde donde estaba no podía ver lo que la maestra explicaba en el pizarrón.

En fin esta es mi historia, y quería compartirla porque me siento muy mal, me encantaría que algún día yo le guste pero antes les hago una pregunta. A juzgar por ustedes, ¿creen que antes yo le gustaba?